Goe geparkeerd
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 22:51.
[image1]
De Russische Rivièra
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 22:51.
[image1]
Moete durve
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 22:50.
[image1]
[image2]
[image3]
Post-it
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 22:49.
[image1]
Gevonden
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 20:51.
EINDELIJK GEVONDEN!!!!!
[image1]
A man walks into a bar…
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 18:10.
A man walks into a bar with a paper bag. He sits down and places the bag on the counter. The bartender walks up and asks what's in the bag.
The man reaches into the bag and pulls out a little man, about one foot high and sets him on the counter.
He reaches back into the bag and pulls out a small piano, setting it on the counter as well.
He reaches into the bag once again and pulls out a tiny piano bench, which he places in front of the piano.
The little man sits down at the piano and starts playing a beautiful piece by Mozart!
'Where on earth did you get that?' says the bartender.
The man responds by reaching into the paper bag.
This time he pulls out a magic lamp. He hands it to the bartender and says:
'Here. Rub it.'
So the bartender rubs the lamp, and suddenly there's a gust of smoke and a beautiful genie is standing before him.
'I will grant you one wish. Just one wish, each person is only allowed one!'
The bartender gets real excited. Without hesitating he says, 'I want a million bucks!'
A few moments later, a duck walks into the bar.
It is soon followed by another duck, then another.
Pretty soon, the entire bar is filled with ducks and they keep coming!
The bartender turns to the man and says, 'Y'know, I think your genie's a little deaf. I asked for a million bucks, not a million ducks.'
'Tell me about it!!' says the man, 'do you really think I asked for a 12 inch pianist?
alleenstaande vrouw
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 18:09.
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht:
* 1 liter melk
* 1 karton eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 kg koffie
* 200gr beenhesp
* 1 doos Royco soep
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was,
stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe
ze al haar goederen klaar zette voor de kassierster.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm:
"U bent een alleenstaande vrouw".
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar
tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking
van deze man, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er
niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was.
En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weetje wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"
De man antwoordde:
" ge zijt een lelijk wijf "
Eindelijk terug samen!
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 18:08.
Een blondje zit na twee weken vakantie Club Med op het vliegtuig huiswaarts.
Plots zegt ze: "Eindelijk terug samen!"
De man naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt: "Kennen wij mekaar?".
"Neenee", zegt de vrouw,... "ik had het tegen mijn knieën".
Australian tourism FAQ’s
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 18:03.
*Australian Enquiries *
The questions below about Australia, are from potential visitors.
They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are
the actual responses by the website officials, who obviously have a
lovely sense of humour.
Q: I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching
them die.
Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad
tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a
list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey? (UK)
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?
(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which
doesn't...oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night
in KingsCross. Come naked.
Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here
and we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday
night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
Q: Can I wear high heels in Australia? (UK)
A: You are a British politician, right?
Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year
round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter/gatherers. Milk
is illegal.
Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense
rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All
Australian snakes are perfectly harmless and can be safely handled,
and make good pets!
Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget
its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out
of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
You can scare them off by spraying yourself with human urine before
you go out walking.
Brief aan papa…
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 18:01.
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een briefje op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoes en zijn grote motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Aghmed zegt: dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes.
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
Aghmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Aghmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat meebetalen......
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Aghmed toch nog kan genezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 jaar en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Cecile. XXXXX
P..S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben gaan spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne ligt op het nachtkastje
Ongeval
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 17:58.
Ongevalsaangifte bij den ethias
Verschenen in het verzekeringsmagazine 'De Plus' uit Nederland
Relaas van een aangifte:
In antwoord op uw schrijven geef ik u hierbij mijn uitleg over de toedracht van het accident:
Zoals u weet is mijn beroep metser (zie vakje 3 van het formulier).
Op de dag van het accident was ik aan het werk in een gebouw op het vijfde verdiep.
Bij het beëindigen lag er nog 250 kg stenen, die terug naarbeneden moesten.
In plaats van deze met de hand langs de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton.
De katrol was bevestigd aan het zesde verdiep.
Ik maakte het touw eerst vast op de grond en ging dan terug naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen. Daarna ging ik terug naar beneden, waar ik voorzichtig het touw losmaakte opdat de lading met 250 kg stenen zachtjes naar beneden zou komen.
In vakje 12 van het formulier zult u vinden dat ik slechts 67kg weeg. Tot mijn grote verbazing schoot ik dan opeens naar omhoog, ik verloor even mijn bezinning en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging.
In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen. Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen.
Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt de ton 25kg.
Dus ben ik aan ene snelle afzink naar beneden begonnen.
In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen die terug omhoog ging. Dat verkaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton heeft mijn val gedeeltelijk gebroken.
Toen ik tenslotte op de hoop stenen terecht kwam brak ik ook slechts twee wervels.
Helaas moet ik u nog zeggen dat, toe ik beneden lag, ik van de pijn weer mijn vertegenwoordigheid van geest verloor en het touw losliet.
De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus ook rap naar beneden.
Hij plofte juist op mijn benen, en zo brak ik die ook.
Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het accident zich heeft voorgedaan.
A woman and her boyfriend are out having a few drinks…
Gepubliceerd door rider op Sunday, April 3rd, 2011 om 17:57.
A woman and her boyfriend are out having a few drinks. While they're sitting there having a good time together she starts talking about this really great new drink. The more she talks about it, the more excited she gets, and starts trying to talk her boyfriend into having one. After awhile he gives in and lets her order the drink for him. The bartender brings the drink and puts the following on the bar -- A saltshaker, a shot of Baileys, and a shot of lime juice. The boyfriend looks at the items quizzically and the woman explains. "
"First, you put a bit of the salt on your tongue, next, you drink the shot of Baileys and hold it in you mouth, and finally, you drink the lime juice."
So, the boyfriend, trying to go along and please her, goes for it. He puts the salt on his tongue -- salty but OK. He drinks the shot of Baileys - smooth, rich, cool, very pleasant. He thinks - this is OK? Finally he picks up the lime juice and drinks it .... In one second the sharp lime taste hits .... At two seconds the Baileys curdles .... At three seconds the salty curdled bitter taste hits. This triggers his gag reflex but being manly, and not wanting to disappoint his girlfriend, he swallows the now nasty drink.
When he finally chokes it down he turns to his girlfriend, and says,Jesus, what do you call that drink?" She smiles widely at him and says, "Blow Job"
